振り向けば、嗤うまりか。

でもねえ

五味太郎さんのインタビュー記事を読んで「そもそも、コロナ前は居心地がよかった？」の問いかけには考えさせられた。確かに今はいろいろな問題が露呈している。でも、これまで覆い隠されていた闇とか社会不安はこの非常事態が起こる前から存在していたんだと思う。うまく動かなくなって初めて気が付く体の不調みたいなもの、なのかな。

だから今考えて気づいて改められたら、しっかり収束させることができたら、「元の生活に戻れる」じゃなくて、これまでとは違う価値観や生き方や暮らし方ができたらいいと思う。本当に大切なものに気づいて、そのために行動できる、もっと居心地のいい世界。思い描いてみたい。

今ほど

他者に対して敬意を持つこと、感謝すること、大切にすることが重要な時期はないという発言を目にした。その通りだと思う。他者を大切にする思いが団結しなくては互いの命を守れない。医療従事者、物流、必需品の流通、インフラに関わる仕事、みんな、本当は投げ出したいギリギリの線で頑張ってる。恐怖と闘ってる。戦線離脱したら楽になれるのに、自分にできることをしようと懸命に。医療者は特にそうだと思う。どれほどの重圧と闘ってることだろう。だから、非難しては駄目。責めるのも不満をぶつけるのもやめよう。差別も八つ当たりも何も生まない。

たった1人のたった1言で心折れる人はいる。たった1人に否定されただけで、世界から見放されたような絶望を抱くことも、心が弱っているときなら有り得るのだということ、状況は違えど身をもって知ってる。それほどことばのインパクトは大きいし罪深い。(勿論逆もね)

誰とも連絡を取れないくらい疲弊している中で、頂いた安らぎ。思い出が蘇る贈り物。嬉しかった。なにか返さなきゃ！ではなくて、気持ちを受け取ったよということをはやく伝えたい。そう思えたから、今日の心は春。
ありがとうな。

予定通り

刈り上げをメンテした。刈り上げ、ベストコンディション。撮影はできなくなったけど。心は臨戦態勢のままだもん。

ブログって

見てもらうためのもの、っていう人もいるんだろうと思う。読者数とか閲覧数とか、SNSと同じように気にするしそういう数字が伸びるような記事？読み物？を書こうとする人とか。

怒りや悲しみや不安や不幸。そういうものを発信し続けると人は離れていくものだから…みたいな発言を見たことがあるけど、人が離れちゃ困る人は言えないのね、弱音も泣き言も。言っちゃいけない、んだ。

自分はブログを一種の「自己隔離」だと思っていて、自分が後から読んで、あんなこと考えてたんだねー青いねーとか、喉元過ぎれば熱さ忘れるだねーとか、そんな風に思えりゃいいやって程度のことを記録してる。最近は。安否を心配して見に来てくれる方がいらっしゃるのは知っているから、たまに、見ていてもいなくても…いや見ててくれたらいいな？なんて思いながら独り言を書くこともあるけど、どちらかというとここは自分の庭だから、何でも叫んじゃうし埋めちゃうし、それをしてもいい場所として切り離した。だから、怒りも表明するよ。不安だって垂れ流すよ。それでいいじゃないかって。

人に見られて不快な思いにさせないようなこととか、読んで幸福になることを発信し続けるのは本当に素晴らしいと思うけど、その発信の集合体がその人だと思われたら、その人の綺麗じゃない部分が受け入れてもらえなくなる気がする。ある日ふと見せた本音に「そんな人だと思わなかった」と言われたら、どれほど傷つくか。これまで自分の居場所だったと思っていたのに、足元から崩れていく。

だからねえ、自己隔離、自分勝手だけど、今言いたいことを我慢しないことにした。それだけ。

世界は

広くて、せかいはせまい。

今起こっていることは現実だけど、まずは自分の目と手の届く範囲に心を砕こうと思う。世界中の嘆きに呑まれてしまわないように、守れる世界の中で踏ん張って生きよう。すぐそばにある大切なものを見失わないように。狭い世界のかけがえのないものを、ちゃんと大事にできるように。

先月末、すっっっごくちびっこに買ってあげたい作品があったのに、Twitter離れてしまうと通販の情報も入ってこなくなってしまうのね。時すでに遅しだった。ごめんね。こどもの日には絶対に、なにかプレゼントしてあげるんだから。

中止するかどうか散々揉めた結果、会社の健康診断は結局決行となり(キャンセル料を出したくないらしい)、体重がちょっと見たことなかったような数字で一瞬喜んだけど、いまそんなんでは全く評価できないしむしろ免疫力が低下するだけなのでちゃんと食べよう。エコーでぐりぐりしてもらうだけの乳房ボリュームもない。
でも、これといって好物もないんだよな、ほんとは。自分のトリセツだっけ？自分の設定資料集でも作ってみようか。一時創作をするように、自分というキャラを創作する。それに従って生きてみる、演じてみる。どうだろう、少しは気が紛れるかな。

特別な思い

が、ある。

特別な場所

がある

心が

疲弊してく。小さな希望を見つけて拾って、いつも以上に感謝しながら大切にしながら受け止めているけど、追いつかないくらいに気持ちが踏みにじられて絶望に呑まれそうになる。もはや恐怖や不安ではない。憤りと悔しさでしかない。

問題の当初、憎むべきは人ではなくウイルスだと盛んに声をあげる人がいて、その通りだと思っていた。感染者を責めても仕方がない。団結してウイルスを撲滅すべきだ、と。
でも、今の状況はどうだろう。無自覚と無知と利己的な行動をやめない人々は何を考えているんだろう。本当に同じ人間なの？
公演や舞台が次々中止され活動の場を奪われたアーティストでさえ、本来はプロモーションや広報のために設けたアカウントで警鐘を鳴らしている。自分の言葉で訴え、呼びかけ、願っている。それなのに、ああ、絶望するような報道ばかり。一人一人のエゴが誰かにとってかけがえのない人の命を奪う引き金になることを、どうして食い止めようとできないのか。

もう一ヵ月かな、外出を生活圏内の最低限の用事に留めている。楽しみも刺激も新しい経験もない。誰かに話したくなるような話題もない。でも、これまでずっと共に暮らしてきた家族と(ろくに話もしてないけど)過ごす時間が増えて、何も起こりはしないけど当たり前の日常が続いていることが急にありがたく色鮮やかな幸せに思えて、ふとした瞬間泣きたくなることがある。まだ、失いたくない。この人たちを、苦しませたくない。

明日は今日より少しでも世界が変わっているように、毎日そう思いながら眠りについている。今以上の自粛生活だって耐えるからどうかお願い。いま一つ願いが叶うなら、何もいらないから、穏やかな日々を早く返して。