さて
できるかどうか。
もっと
もっと他にやりたいことがたくさんあるのに。仕事が終わって自由になるのを一日中ジリジリ待ち続けているというのに。
不安に駆られて痛めた胃が邪魔をするだけでまた1日無為にしてしまう。
ひとりじゃなくふたりなら、仲間が隣に居れば。どうにかできる気にもなれる不安を、どうしても追い払えないんだ。
不安に駆られて痛めた胃が邪魔をするだけでまた1日無為にしてしまう。
ひとりじゃなくふたりなら、仲間が隣に居れば。どうにかできる気にもなれる不安を、どうしても追い払えないんだ。
嬉しいなあと
思ったんだよ。
黒い言葉、不満や愚痴は口に出しても目減りしない。お前より自分は大変だ苦労していると叫ぶことは、一過性の捌け口にはなるけど自分は少しも幸せにならない。
それがわかっているから言いたくないのについ沢山沢山漏らしてしまったからTwitterを辞めようと思ったのに、自分の黒ささえも受け止めて支えようとしてくれた人がいる。なんて幸せなのかと思った。
たくさんの時間と辛さと涙を越えた、身に余る思いやりを頂いた。たくさんの温かさと少しの厳しさとほんとうの言葉が詰まった手紙を頂いた。
私の知らぬところで耐えて歯を食いしばっている人は私よりずっと優しく温かかった。
自分の甘さを知り、愛情に素直に甘え、つぎこそは自分も誰かを甘やかな幸せで包める人になれたらと思う。
黒い言葉、不満や愚痴は口に出しても目減りしない。お前より自分は大変だ苦労していると叫ぶことは、一過性の捌け口にはなるけど自分は少しも幸せにならない。
それがわかっているから言いたくないのについ沢山沢山漏らしてしまったからTwitterを辞めようと思ったのに、自分の黒ささえも受け止めて支えようとしてくれた人がいる。なんて幸せなのかと思った。
たくさんの時間と辛さと涙を越えた、身に余る思いやりを頂いた。たくさんの温かさと少しの厳しさとほんとうの言葉が詰まった手紙を頂いた。
私の知らぬところで耐えて歯を食いしばっている人は私よりずっと優しく温かかった。
自分の甘さを知り、愛情に素直に甘え、つぎこそは自分も誰かを甘やかな幸せで包める人になれたらと思う。
とりあえず
器だけは置いておくと決めたさ。
なかなか戻れない
Twitter、本当に軽く5日くらいで復帰する予定だったんだけども。戻りたくないなあ、というかあまり未練がない。忘れられるのはまあ寂しいけど、偽りの自分を覚えてもらっていても仕方がないしね。
たまにいなくなりたい、とか、どこかへ行ってしまいたい。とか考えたりすることがあるけど、そのくせいなかったことにされる、のはきっと誰しも嫌だと思う。自分自身のためにも。
いなかったことにはしないけど。過去の自分も否定しないけど。でも無理な枠に自分を嵌め続けることもないし、居場所なんて探すものじゃなく今自分がいるところ、だからね。
とりあえず暫くはきみたちだけのママでいよう。
たまにいなくなりたい、とか、どこかへ行ってしまいたい。とか考えたりすることがあるけど、そのくせいなかったことにされる、のはきっと誰しも嫌だと思う。自分自身のためにも。
いなかったことにはしないけど。過去の自分も否定しないけど。でも無理な枠に自分を嵌め続けることもないし、居場所なんて探すものじゃなく今自分がいるところ、だからね。
とりあえず暫くはきみたちだけのママでいよう。